And death all around will be your dowry
どこまでいっても血は血だなー，と思う瞬間があります．そして
どうしてもどうにもならないモノがあります．自分を呪います．
コミュニケーション能力不足なんですね．自分が嫌いだから人間が
嫌いで，他人との接し方にボリュームがない．そのせいでたくさん
よい人間関係を失ったりしたものです．いや，現在進行形において
そんな感じかもしれません．このところ失言続きでめっきめっきと
信用を失っている気がします．こちらの憎からぬ思いはあるにせよ
感情表出がへたっぴなので却って誤解を招いたり，変に気をつかい
ひたすら自己嫌悪に陥っていたり，つまらない強情が空気をやたら
こじれさせてしまったり，そんなことがたくさん．悩んでいますが
「ぼくは悩んでるんですよー」とここで書くのはまだしも，日常の
生活でそんなことおおっぴらにしたらただの馬鹿ですから．せめて
そこまで堕ちたくないな，と思いながらこじこじと文章を書きます．
そんな精神的に悪い状態なので，ついつい心は暗い方向へと向かい
あまりよいとは言えない状態です．今のぼくは今のぼくに断言する，
愛されないで，あるいは愛され方を間違えて育った子はもう一生その
つぐないができない．精神的なやりとりに疲れ果てて，ぼくはもう
今の命なんか投げ出しても構わない，なんてところにも来ています．
助けて，と言ったところでいろんな要素が絡み合った現状ではそれも
難しいので，今はただ耐えるようにしています．が，流れの決壊は
過去の経験からするとけっこう簡単に，ひょいっとやってきますね．
同情を引くでもなく，なんとなく何も考えず高いところに昇ってみて
ちょっとした失敗でころんと高層ビルから落ちちゃうような感じで．
耐えるのは結構難しい．自分がいなくなってしまえば他のひとには
大きなメリットを与えられるかもしれない．歪んだ愛情ですがぼくは
ぼくの好きなひとみんなを愛しております．多くは友愛の情であり，
恋慕の情ではないのかもしれません．今，恋慕の情を抱く相手には
もうひとりお気に入りがいるようなので，いざとなったらそちらに
バトンタッチということも考えられなくはありません．だとすると
やっぱりぼくは失格，生きる価値がないのかもしれません．今は
いろんなひとと喧嘩して，ぼくを惜しむひとはいません，たぶん．
…やっちゃうか? また危険思想が渦巻きます．それをへっと鼻で
笑いながら止める余裕は，残念ながら今はありません．ひたすら
沈んで沈んで沈みまくって，底まで辿り着いてようやく水面へと
上がってくる方式を採ると思います．…でも，沈み続けてる間に
本当に帰って来れなくなったら，みなさん本当にごめんなさいね．
ぼくはもう30を超えて，自分の性格を治せる自身がありません．
だからこのままダメな人間として生き続けるか，人間との軋轢に
負けていなくなるか，そんなことばかりを考えて続けています．
どうしても最期の時が迎えたくなったら，諸々のパスワードを
誰かに受け継いでもらうと思います．そして申し訳ないけれど
少しでも縁やゆかりのあった人たちにしろまるはもう決して
戻って来れなくなりましたと挨拶めぐりをして欲しいところ．
誰からも必要とされなくなった時，そのひとは死んだのとほぼ
同じことになるのでしょう．せめて，その概念的な死が誰かの
人生経験を少し豊かにしてくれればいいのですが．やれやれ．