やっぱり朝起きられないし外に出たく
ないようとさめざめしていると，じゃ
一緒に出かけようと同居のひとが言う．
整骨院とクリーニングのついでだから
気にしないようにとのこと．ありがと．
なんとか眠気とか怖気とかを振り払い
玄関のところで逡巡しながらようやく
外出．てくてく歩いて駅まで行ったら
後はなんとか勢いというか惰性で敢行．

電車を乗り継いで病院へ．今日は早め．
待合室はそこそこ混雑中．本を読んで
いたもののちょっと眠くなり，部屋の
すみっこの壁に寄りかかり居眠りする．
名前を呼ばれたので起き上がり診察へ．

このところ快調だったのにここ数日は
ひどいありさまです，と簡単に述べる．
というか述べることすらしんどいので
全部まで吐き出せず．だるいせつない
こわいさみしい．薬は特に変わらずに
次の来院は年を越してからになります．
加筆された診断書と薬を受け取ったら
とっとと家に帰る．あ，でもその前に
コンビニで診断書のコピーを取っとこ．

へろへろになって帰宅．そのまますぐ
布団に飛び込んでちょっと寝る．いや
だいぶ寝る．同居のひとと居候くんが
食事に出かけるらしいが，しんどいし
パスする．行く先がぼくの姉のひとが
やってる店だというのも理由のひとつ．
このしおれてる状態で親族に会ったら
病状は悪化するに違いない．布団にて
文庫本をつらつら読みじっとり過ごす．

ちょこらっと日記を書き，買い置きの
ミックスナッツをこりこりっとかじる．
ぼくはどのように生きていけばいいか
自分でも判らなくなってきましたよう．

朝がどうしても起きられず昼になって
夜になって．悪夢ばかり繰り返されて
本当にもう気がおかしくなりそうです．
結局布団の上で疲弊して起き上がれず
そのままなしくずしに会社をお休みに
してしまいました．今日は会議だって
いうのに．いちおう連絡はしましたが
もう外は暗くなってるよ．今日は失敗．

犬と猫の夢を見る．抱きあげて撫でて
かわいがって．それだけならほのぼの
いい夢かと思われがちですが，劇中に
家族のひととともに戯れる部分があり
これがなんだか生理的に受け付けない．
こうなると心のコントロールが効かず
いろいろ古い過去が噴き上がってきて
どうしようもなくなるんです．これが
心の病の恐ろしいところかもしれない．

でも冷静に見たらただの会議サボった
ナマケモノでしかないので，色々自重．
結局一日中ぼーっとしたまま終わって
居候くんが帰ってくるまで布団の中で
もだもだしてました．しばらくすると
同居のひとも帰ってきて，晩ごはんの
支度をはじめました．ひとと触れ合う
ことで，なんとか自分の社会性を確認．
ひとりぐらしだとこういう時にうまく
立ち直れないのではないかと危惧する．

食事を取って，なんとなく時を過ごす．
このなんとなく感を幸せと噛みしめて
反省の日々を送らなくてはなあ．さて
明日は病院，診断書とか戻ってくるし
あれやこれや．病院に行けるかどうか
それすら今は危ういですが，なんとか
自分の人生の始末は自分でつけないと．

最近は朝に特に記載すべき点もなくて
普通に起きて普通に会社へ．いやいや
普通が一番ですよ．異端は大変ですよ．

友人から心のSOS受信．ぼくでよければ
話してごらん．チャットしたり電話を
したりで話を聞く．詳細は書けません．
でもいろんなことが起きてるのは事実．
今の人生に立ち向かうも，別の人生を
歩んでみるのも与えられた自由のはず．
そんなことを話しながら日は暮れます．

友人がふっと会社に顔を出してくれた．
これから隣で英会話の授業だそうです．
ついでにCDを一枚売りつけてしまって
いいのかな．お買い上げありがとさま．

さて仕事を終えて，今日はひとりでの
ごはん決定なので適当に．でもやはり
ひとりは淋しいのか，ついつい本屋で
衝動買いをしてしまった．読書の秋も
過ぎたのに，これからどこへ向かって
進みたいんだ自分．まあ，これからの
季節にドストエフスキーはよく似合う．

近くのマクドで適当にカロリー摂取し
本を読む．なんか知らんが間仕切りを
された一人用の席に座ったので読書が
進む進む．同居のひとからの電話さえ
取り逃してしまいそうになるくらいに．

重い腰を上げて家に帰る．すぐ後から
同居のひとと居候君帰宅．録画してた
音楽番組などを見つつまったりと団欒．

夜の薬を服みながら，自分は幸せだと
つくづく思う．みんなも心が疲れたら
適切な時期に心の専門家に診てもらう
ことをお薦めです．ぼくは比較的早い
時期に自分の心が病んでるのを認めて
さっさと医者にかかったからそこそこ
投薬治療やカウンセリングでなんとか
自分を守れてますが，そうでない場合
とてもつらいはず．病むことは決して
悪い事じゃないんです，早くケアして
肩の力を抜いて生きていきましょうよ．

朝．ちょっと遅れ気味ですがなんとか
遅刻せずにすむ．はふー．このところ
朝は快調なので，なんとかして季節の
変わり目までは遅刻ゼロでいきたいな．

さて仕事して帰って食事を終えてから
自室に戻ると分厚い封書が届いている
ことに気がつきました．なぜに? 昨日
さんざん電話で話をしていた診断書が
今日すでに届いている．ということは
昨日の時点で現在の診断書は確定済で
覆らないことについていろいろ話して
いたということですか．ややげんなり．

内容を確認．病名こそ変わらぬものの
いろいろ追加事項が記載されているな．
それから添付資料，入院した時の所見．
そういえば17歳の誕生日は閉鎖病棟で
迎えたっけ．退院時まとめの書類にて
それまでの人生が総括されております．
今となってはもう憶えていない詳細な
あれこれが書かれていて興味深い内容．
本来は患者本人は見ないはずのものを
見ている，という緊張感もあいまって
なかなか楽しく読むことができました．
性格として「感じやすい，交際が狭い，
変わり者」と断定されててやや笑えず．
医者からお墨つきの変わり者ですって．

でもこれでちょっと昔の病状と今とが
線でつながりやすくなりました．少し
希望の光が差し込んできた感じですよ．
うまくすればうまくするかもしれない．

書類をもう一度まとめ直して，あとは
明日また病院．いろいろ手を尽くして
くれているふたつの病院に感謝しつつ
薬を服みます．あとは自分でなんとか
しなくちゃいけないなあ．なんとかね．

なんとか起床．空はどんより曇ってて
気分悪し．傘を持っていくかどうかを
迷いましたが結局持っていかずに出勤．

後手後手にまわりながらもかろうじて
仕事をする．というか眠い．昼過ぎに
ちょっと休憩．だうだうだう．ふっと
外を見に出たら雨が降ってるし．もう
やってられへんわー．そんなこんなで
定時までこりこり仕事をしつつも心は
むすくれておりました．仕事を済ませ
退出する．タイムカードがちゃがちゃ．

小雨の降る中自転車を漕ぎ，歯医者へ．
今日は定期検診の日なのです．どうも
おひさしぶりですと挨拶をしなんとか
予約時間に間に合いました．中へ入り
先生に口内の様子を見てもらう．最近
なんか歯が欠けたような気がする，と
左上奥歯を調べてもらうと，ずっと昔
治療した歯がやっぱり欠けてたそうで．
だけどまだ神経が生きてるはずなので
来週麻酔をかけ金属部分を外し新しい
ツメモノをしましょう，とのことです．

あとは歯の細かいケアをしていただく．
小さめの歯ブラシで時間かけて磨いて
くださいね，と忠告を受ける．確かに
毎週歯医者に通ってた頃はキツキツに
磨いてましたが，最近だらけてたかも．
なおざりでおざなりな歯磨きはやめて
きちんと自分を守らねば．いいかげん
ぼくもトシですから．口の中ぐりぐり
いじってもらって，また来週の予約を
取りました．冷たい雨の中家路を急ぐ．

今日の晩ごはんは餃子．居候君が強く
餃子を希望したらしい．久しぶりだし
ぼくも賛成．ということでしっかりと
おいしくいただく．ごちそうさまです．

友人と電話．血液検査の結果五日間の
安静を言い渡されたらしくしょげてる．
さらに昨日の日記でおもしろおかしく
書かれたことにブーイングされました．
まあいいじゃないですか，君は君だよ．
本当の自分らしくあるがままに生きて
いけばいいんだよ，いつの日かきっと
君だけの素敵さんが現われて，本物の
幸せをつかみ取れるはずだから．ただ
実現するという保証はいたしかねます，
こういう言葉とはそういうものらしい．

お薬の時間なので電話を切り上げ服薬．
同居のひとと居候君がゲームするのを
眺めながらまったり．さて寝ますかね．

昨夜は張り切って寝ました．ちゃんと
早く起きられるように．そうしたらば
早く起きた，めっちゃ早く起きました．
どうしたらいいんだ午前五時．いっそ
このまま起き続けていようかそれとも
もう一度寝なおそうかが微妙な時間で．
とりあえずやかんで出したお茶ももう
冷めていることだろう，ということで
ペットボトルに移し変えて冷蔵庫へと．
今日は生ゴミの日なのでゴミを出して
とりあえずここまでやって，寝ました．

…目が醒めたら10時とかやし．それで
今日も遅刻ですが午前中に来ることが
できただけ，まだよしとしましょうか．
ひどい時は夕方になってからとかだし
比較対象としてはまだマシというか…．
微調整が効かない自分の体を呪います．

ともあれ会社では仕事する．それから
いくつか書かなくちゃいけない書類の
チェックとか．本社は本社でなんだか
大変そうですが，努めて冷静に仕事だ．
眠気はまだ膨大に来ています．これは
季節の移り変わりと言うやつですかね．
そうやっていろんなことを人のせいに
していく人生なんだと思います．ふう．

家に帰って本など漁る．ここのところ
毎日のように本が届く．買いすぎです．
発売日が近いものが重なったってのも
あるんですが．ざくざくと読み進めて
心の糧にしていきたいと思っています．

友人からちょっと気弱なメール．すぐ
コールバックしてみる．仕事でへこみ
意気消沈しているようす．今目の前に
川があるんだけど，入水していい? と
許可を求められても．だめですよだめ．
生きててもしょうがないぼくでさえも
なんとか生きてるんだから，しっかり
お勤めして世界の役に立っている君を
死なせる理由なんてどこにもないから．

シュレーディンガーの猫と戯れながら
クヌース先生と語らうと言うなんだか
よくわからない夢を見る．どうしよう．
たくさんのアラームに囲まれながらも
なんとか起き出して病院へ向かいます．

自転車をしゃこしゃこ漕いで駅に停め
電車と地下鉄を乗り継ぎ．このあたり
ほとんど脳内で何も考えておりません．
ぼーっとしているうちに全自動で手や
足が動いている感じ．梅田でどんなに
人が多くたって動じないのはそのせい．
周囲から意識を遮断してるからですよ．

さて病院にたどり着く．過去の病院に
統合失調症と診断されてましたけれど
どうしましょう，という質問などする．
質問したところでどうなるわけもなく
こちらはこちらで診断書を作成すると
いうことでした．まあ，それもそうか．
診断書作成にはちょっと時間がかかる
そうなので，しばらくは預けることに．
ちなみにやっぱり5000円かかるそうな．
役所への申請用はやっぱり高いのだな．
ちなみに来週また来るようにとのこと．
再来週は文化の日でお休みですからね．

てれてれと買い物をしながら家へ帰る．
自転車は無事でした．もっと午前中に
しっかり起きていれば，自転車撤去に
怯えることもなく徘徊できるんですが．

自室で本を読んだり音楽を聴いたりと
心の栄養を吸収する．あと書類の整理．
先日見つけたと思ったものがどこかへ
行ってしまったりでとても注意が必要．
地層の中に埋もれる前に引き出しへと
保管する．また年度末までよろしくね．

寝過ごす．今週一週間はいろいろ無事
切りぬけようと思ったのに．こうして
野望達成の夢は儚くなってしまいます．
そもそもの野望がちっぽけですけどね．

昼から仕事に行く．太陽の真下だけど
暑くないのが幸せです．金木犀も香り
秋を満喫しています．これがお休みの
なんてことない一日だったらいいのに，
遅刻して仕事に向かう途中なのですし
あまり風情を感じてばかりもいられず．

さて仕事．お問い合わせ，自分で対処
できるところはなんとかして，自分で
なんともならない部分は担当者宛てへ
連絡する．部屋の空気が籠ってたので
窓を開け換気扇を回し空気の入れ換え．
部屋の中はパソコンがわんわん動いて
いるので，どうしても暑くなるからね．
涼しい空気を採り入れてすっきりです．

このところ食欲が湧かなくてたっぷり
夕飯を食べることがなくなってたので
今日は買い物ついでにきちんと自炊を．
とはいっても簡単なものです．あとは
お茶とお茶受けを買ってのっそり帰宅．
豚肉と野菜を刻んで炒めインスタント
ちゃんぽんの上に載せる．少なくとも
野菜を摂ってるので身体にはよかろう．

郵便受けを覗くと病院からの封書あり．
ちょっとどきどきしながら封を切ると
思っていたのとちょっと違う診断結果．
…えーと．気違いには変わりないので
いいんですけども，ぼくって17年前は
統合失調症だったの? よくわからない．
睡眠障害と鬱をさんざ自負してたのに
いざ違いましたと病名を明かされると
不思議な気分．とりあえず明日はまた
市役所へと行かないといけませんなあ．

しゅるしゅると気が抜けて部屋の中で
ひとりでしおれる．同居のひとはまだ
帰って来ない．むう．早く帰って来い．

むすー．なんとか起きる．まだ眠いし
ふなふなごろごろ．揺さぶられやっと
重いまぶたをあげて用意をしましたよ．
楽器はすでに車に積んであるというか
昨日そもそも車から降ろしてないので
車までの移動自体はスムーズでしたー．

さてスタジオに到着．わっせわっせと
荷物を降ろして，セッティングなので
ございます．今日は特にPA機器が多く
最初の用意だけで30分程度かかります．
今日は演奏を録音する設備もあるので
演奏する→聴く→へこむの乱打戦です．

ギターよりは後ろだけどキーボードの
どれよりも前に出る音，それがぼくの
アコーディオン．間違える時も派手に
聴こえてくれます．げしょ．自分では
絶対に再現不可能な譜面とかあるしね．
もっと練習を積まないとまだ無理かも．

途中食事休憩を挟み13時から21時まで
スタジオにこもりっきり．途中で雨が
降って来たせいか最後の方は集中力も
キレキレでありました．眠いんだよう．
ようやく練習が終わって各自の家にて
自己練習に努めるようにと指示を得て
家に帰る．真面目に練習しないとなあ．

家で寛いでいると友人から電話．さて
なにか特別なことがあるわけでもなく
くだらなくも楽しいおしゃべりを経て
そろそろ薬を服む時刻．明日は明日で
仕事はもちろん英会話…は，ないのか．
ともあれしっかりするため生きていく
ことにします．生きていくのは意外と
物凄くとっても非常に素晴らしいもの．

さて病院です．当然のように遅刻とか
してしまったようですが，よく見ると
診療予約は1時間後でしたよ．それなら
セーフだよかった．ということで少し
待合室でぼーっと待ちながら本を読む．

さて診察．とにかくいろいろと話して
まずとりあえず先日のパニック状態を
説明し，ちょっと状態が悪いと伝える．
そのせいか薬は増えました．どよんど．
今のところまともに一般的で社会的な
生活を営めてませんよね，と医師から
念押しされる．書類の件とかきちんと
整えれば普通に年金がおりますよーと
言われるが，未だにそう信じ切れない
自分がここにいますよ．どうなるやら．

家に帰ってひといき．寝はしないけど
自分の部屋のパソコンにあれやこれや
インストールしたり音楽を取り込んで
じんわり聴いてみたり．だらだらする．
ああ，あと洗濯しておかないとですな．
ごうんごうんと洗濯機を回していると
同居のひと帰宅．夕飯を作ってくれる．

明日はバンドの練習日ですが，本当に
行けるかどうかわかんない．健康上の
理由で休むかもしれませんが，だけど
音楽に触れてるとそれなりに感じよく
気分が浮上することもあるしな．まだ
ちょっと考え中．ひとりでいるほうが
今はここちよいかも．難しい身体です．